" Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin tu me les brises " Mr P.

Souvenez vous :(27/1/2007) Big brother is watching you

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lundi 10 avril 2006

"Mais i s'disot pour es' faire eun' rason
Ch'arot pu ête l'sason des melons"

 

Ca fait longtemps que je n'ai pas parlé de moi, pourtant mon sujet préféré (oui, j'ai un ego surdimensionné...)

 

Or donc, hier midi, j'ai décidé de me faire une bolognèse (peut-être inspiré par Sabine ?). Donc je me sors deux steaks hachés (on s'tait cachés !) que je mets à décongeler au micro onde.

 

 

Je commence à peler mon oignon, puis à le hacher avec cette super nouvelle méthode que j'ai apprise pendant la mi-temps de france irlande en regardant chef ! la recette. Je met un filet d'huile d'olive dans ma sauteuse, je sors un peu d'ail du congelo, et je commence à faire revenir mes ingrédients tranquilou.

 

Après, j'ajoute de la tomate. Alors ce que j'aurai aimer faire, c'est utiliser des tomates concassées, plus simple. Las, ici, la boîte de base est à 1,50 € :-S Donc ce sont des tomates pelées, mais à chaque fois c'est pénible à découper avec la spatule.

 

 

Donc, j'ai décidé d'innover et de m'éloigner du traditionalisme. J'ai attrapé mon blender et j'ai mixé mes tomates, puis j'ai ajouté le contenu de la poële, et en avant pour bvvououou.

 

Bien décidé à ne pas me laisser enfermer par l'integrisme culinaire, j'ai rajouté une lichette de crème fraîche (genre 5cl) allégée, histoire de baisser l'acidite de ma sauce.

J'attrape mes pâtes, le gruyère, et je passe à table ! Et puis bof. Déçu. Sympa mais sans plus. Il manquait un petit quelque chose. Mon assaisonnement ? Les herbes ?

Il a fallu attendre que j'ai fini mon repas pour percuter. Alors je me suis levé, j'ai ouvert le micro onde, et j'ai fait cuire mes steaks hachés...


 

publié par Mr. P publié dans : Mr P. et moi
vendredi 7 avril 2006

"Macho ! Macho Man !"

 

Bon. Je vous la fait un peu costaud j'entend gore, je vous la fait gentillet et j'entend choupinou...  Ca barre en cacahuette ce blog !

Alors je m'en vais te recadrer tout ça moi, en vous exposant les bons principes pour la compréhension des hommes par les femmes. Non, non, ne me remerciez pas...

 

  • Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
    N’essayez pas de changer cela

  • Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

  • Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

  • Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

  • Pleurer, c’est du chantage.

  • Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
    - Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
    - Les allusions claires, on ne comprend pas!
    - Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
    - DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

  • ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question

  • Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.

  • Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

  • N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y a de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
    En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

  • Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.

  • Si une chose que nous avons dite peut être interprétée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit.

  • - Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
    - Pas les deux
    - Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

  • Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

  • Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

  • Tous les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
    - Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
    - La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

  • Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

  • Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, ne vous étonnez pas que nous agissions comme si tout était OK.

  • Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas.

  • Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement. Vraiment.

  • Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
    - Sexe,
    - Sport,
    - Voitures.

  • Vous avez suffisamment de vêtements.

  • Vous avez trop de chaussures.

  • Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

 

publié par Mr. P publié dans : Une connerie de ma boite mail
jeudi 6 avril 2006

"Tra la la la
Tra la la la la la"

Et bien ! Je ne pensais pas que quelques gouttes de vernis à ongle sur des ustensiles de bureau provoqueraient autant de réactions !

C'est pour de faux vous savez ! Et si ça, ça vous met mal à l'aise, un bon conseil : n'allumez pas la télé... :-)

 

 

 

 

 

 

Voilààààà ! Ca va mieux maintenant ?

 

publié par Mr. P publié dans : Une connerie de ma boite mail
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