A quoi tu penses ?

"Nos voeux les plus sincères"

"Brunes, blondes ? Affirmatif !
Les rouquines..? "

J'ai un super grave problème existentiel. J'ai quitté la plateforme OB. Jusque là, c'est normal (non ?). Je ne l'avais pas fait plus tôt par manque de temps et par fainéantise.

Donc pour les commentaires, j'ai au début dû faire comme on fait partout ailleurs, répondre avec un commentaire. Oui, mais moi, ça, ça me plait pas (je vous avais dit que c'était un problème existentiel !), et le truc que j'aimais bien sur OB, c'est le fait de pouvoir répondre. Pourquoi ? Parce que ça permet de mettre un style différent, et de voir que c'est ma réponse (et de ne pas recevoir un mail avec ce que je viens de taper dedans. Ca, ça m'énervait franchement sur blogger).

J'ai donc installé un plug-in pour le moteur de ce blog, qui permet de faire les réponse. Youpi. Tralalala. Hosanna. Etc.. Le truc, c'est que la liste de mes réponses n'apparait pas, et donc vous ne savez pas quand je vous ai répondu. En même temps, c'est me donner de l'importance que de croire que ça vous empêche de dormir de ne pas savoir ce que je pense de votre commentaire, mais après tout, le blog est le moyen du pauvre (artistiquement parlant) pour se lustrer un peu l'égo. Donc voilà, je ne sais pas comment faire et ça m'énerve.

J'entends les plus sournois d'entre vous dire que bricoler du PHP et du MySQL, c'est mon métier, et que je pourrais faire un effort. Si j'avais envie de faire un effort, je me le serai développé moi même mon moteur de blog. Tout le monde n'a pas le talent (et la patience ? le temps ?) de Paul ;-). Et puis, on m'a toujours dit qu'il ne fallait pas mélanger travail et vie privée !

Donc on en revient toujours au même point. J'ai envie de me lustrer l'égo, mais sans en foutre une rame. Pffff, les enfants, ne faites pas ça chez vous !

Edit : comme vous l'aurez constaté, je me suis pris par la main et j'ai rajouté un petit (r) sur les commentaires auquels j'ai répondu

"'Cause when daddy tucks the kids in
it's taking longer every night"

Je crois que j'ai une imagination trop débordante. Du moins j'espère.

C'est un truc qui m'est arrivé dans mon appart toulousain (ceux qui me connaissent ou sont là depuis longtemps savent que je suis, presque (plus que 2 ans, yes !), propriétaire d'un appart à Toulouse, où je vivais avant de partir en gwada, et qui reste mon pied à terre en métropole). Et c'est un vieil immeuble (années 70), avec tous les défaut que pouvait avoir la construction à l'époque. Quand quelqu'un joue du marteau, impossible de déterminer où il est, on a l'impression que le son vient de partout à la fois.

Et, et c'est là que je voulais en venir, la colonne d'aération de la salle de bain et des toilettes est, de un, commune (c'est une colonne), et de deux résonne. Clairement, si vous êtes au toilettes en même temps que quelqu'un d'autre quelques étages plus haut ou plus bas, ben disons que ça peut être...convivial :-). C'est un peu perturbant au début, mais on s'y fait...

Là où ça devient plus coton, c'est quand on entend les gens discuter. Se réunissent-ils dans les toilettes ? Quels sont donc les moeurs de mes voisins ? A moins qu'ils ne vivent la porte des toilettes ouvertes ??? Chacun fait comme il aime remarquez. Mais des fois, ça sent le graillon, et on se demande s'ils ne font pas courant d'air avec la colonne des toilettes pour évacuer leurs odeurs de bouffe. Ce qui est bizarre quand on sait que ces deux pièces ne sont pas vraiment à coté (et ce n'est pas plus mal).

Donc, et j'en viens à mon histoire, y'a pas longtemps, j'entend un bébé ou un enfant en bas âge pleurer. Ce sont des choses qui arrivent, les petits enfants, ça aime bien pleurer (surtout si c'est des filles...) (ah ah, la provoc à 30cts d'euro). Et j'étais là, ayant du mal à me concentrer sur mon article de science et vie (ou mon fluide glacial, je sais plus !) en me disant, quand même, la promiscuité, des fois c'est bien (bon, j'ai cherché, j'ai pas vu quand), et des fois c'est pénible.

Et puis je me suis dit : si ça se trouve, ce sont des parents pas bien dans leur tête, et ils enferment leur gosse dans les chiotte pour le punir. D'où le gros chagrin. Et là, on se demande : vrai, pas vrai, dois-je intervenir ? Oui, mais si je me plante, j'ai l'air d'un con ?

Alors j'ai fait comme tout le monde. Rien. N'empêche, j'espère que c'est juste mon imagination qui est débordante. La prochaine fois que je vais au toilette dans cet appart, je dresserai l'oreille quand même. On ne sait jamais.