"Love me true"
Nanor, et surement Paulioman, je sais que vous la connaissez déjà (j'ai trouvé ça chez legweak), mais je ne pouvais pas ne pas propager cette magnifique vidéo.
A mon avis, c'est des finlandais, et c'est pas tout jeune. Mais ça vaut le coup d'oeil. La qualité des paroles, la plastique des interprètes, mais et surtout les chorégraphies audacieuses !
Ca se passe en cliquant sur l'image.
"Plus on essuie plus on allonge
Plus on frotte et plus ça s'étend"
Alors maintenant, j'anticipe : c'est pas de moi, c'est une connerie de ma boite mail !
Et on y parle de culture générale...
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie pour réchauffer une tasse de café.
(Je me demande si ça vaut la peine ...)
Si vous pétez sans arrêt pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
(Bon, ça c’est intéressant à savoir.)
Le coeur humain est assez puissant pour projeter le sang à près de 10 mètres.
L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
Un cafard peut vivre 9 jours avec la tête coupée, avant de mourir de faim.
(Je pense encore au cochon.)
Vous frapper la tête contre le mur utilise 150 calories à l’heure.
(N’essayez pas ça à la maison … peut-être au travail.)
La puce peut sauter une distance égale à 30 fois la longueur de son corps. Pour un humain, c’est la longueur d’un terrain de football.
(30 minutes … maudit cochon chanceux.)
Certains lions peuvent faire l’amour plus de 50 fois par jour.
(Je veux quand même être un cochon dans ma prochaine vie … la qualité plutôt que la quantité.)
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
(Hé hé...)
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Ok, c’est sûrement une bonne chose.)
L’urine de chat brille sous une lumière ultra-violette.
(Je me demande qui a payé pour cette étude-là.)
Les dauphins et les humains sont les seuls espèces qui font l’amour pour le plaisir.
(Et le cochon, lui ???)
L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais du monde comme ça.)
Les étoiles de mer n’ont pas de cerveau.
(Je connais aussi du monde comme ça...)
"Macho ! Macho Man !"
Bon. Je vous la fait un peu costaud j'entend gore, je vous la fait gentillet et j'entend choupinou... Ca barre en cacahuette ce blog !
Alors je m'en vais te recadrer tout ça moi, en vous exposant les bons principes pour la compréhension des hommes par les femmes. Non, non, ne me remerciez pas...
- Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela - Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?
- Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.
- Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
- Pleurer, c’est du chantage.
- Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
- Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
- Les allusions claires, on ne comprend pas!
- Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
- DITES LE, UN POINT C’EST TOUT! - ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
- Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
- Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
- N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y a de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours. - Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.
- Si une chose que nous avons dite peut être interprétée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit.
- - Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
- Pas les deux
- Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même - Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
- Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
- Tous les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
- Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
- La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas. - Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
- Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, ne vous étonnez pas que nous agissions comme si tout était OK.
- Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas.
- Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement. Vraiment.
- Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
- Sexe,
- Sport,
- Voitures. - Vous avez suffisamment de vêtements.
- Vous avez trop de chaussures.
- Je suis en forme. Rond, c’est une forme.